Otra solución a la hora de cagar en servicio público

Sí, otro post de wc. Etiqueta WC incoming


No quiero imaginar las salpicaduras

Las cosas que me molestan... y las que no

Perfectamente reflejadas en esta brillante viñeta

Mi lucha diaria... y la de tantos otros

De nuevo, el señor enviñetado lo logra



Solamente que en mi caso acaban siendo 20 min mínimo a base de apagar alarmas

A propósito de Sudáfrica

Con un mes de retraso sobre lo previsto, pero ahí vamos:

En la web de Gizmodo me encuentro con el siguiente artículo, inusual para la temática habitual de esta web:  Los “preservativos con dientes” lucharán contra las violaciones en Sudáfrica

De cual rescataré un par de párrafos para el que no quiera seguir el enlace:

"El concepto es tan sencillo que por eso lo hace eficaz, el dispositivo se coloca en la vagina como si fuera un diafragma, y en su interior cuenta con unos dientes de sierra que se hincan en la carne del pene tras la primera penetración.

De esta manera el Rape-Axe se queda fijado al pene y no sólo no puede quitarse sin ir a un médico, sino que cada vez se aprieta más e imposibilita orinar. Además de parar la violación y marcar al violador, consigue que la víctima no pueda contraer enfermedades o quedarse embarazada."



 El infernal invento



Si el invento ya me parece sonrojante, más aún me lo parece el hecho de que sea analizado como una buena idea que veremos si funciona. ¿Cómo puede ser eso una buena idea? Yo comprendo la búsqueda desesperada de soluciones para un problema tan grave, pero no se puede sacar adelante la primera idea radical de taberna que se le venga a uno a la cabeza, con la que quizás vas a perjudicar a más gente de la que beneficias porque, suponiendo ya están suponiendo:

- Que será lo suficientemente cómodo y a la vez robusto para que la misma mujer no corra riesgo de dañarse con él, y a la vez su uso pueda ser diario y no anecdótico

- Que no será fácilmente evitable/detectable (supongo que para el que no sabe nada del tema).

- Que realmente no va a ser posible cortarlo/extraerlo, especialmente cuando se baja la erección.

- Que ninguna mujer va a usarlo con maldad (o simplemente tener un despiste), marcando a alguien casi objetivamente como violador (aparte del gran sufrimiento físico previo) cuando en realidad no lo es.

- Que las reacciones de los presuntos violadores no serán tan agresivas  como para que se convierta en peor el remedio que la enfermedad, o que el dolor será tan fuerte que impedirá dichas reacciones
Prefiero la tradicional idea del cinturón de castidad, ya que estamos

La única posibilidad de que me parezca una buena idea es que estos condones maléficos realmente no existan y sólo hayan difundido el rumor lo suficiente para que más de uno se lo piense a la hora de violar a nadie

¡Una más!

Dedicada a todos los que alguna vez han sido mis gympartners

La ficha alargada del tetris

Quien haya jugado lo suficiente lo entenderá sin problemas






PD: ya era hora de que pusieran una vista previa decente en el editor de posts de blogger

¡ES NUESTRO! ¡EL MUNDIAL ES NUESTRO!


ESPAÑA, CAMPEONA DEL MUNDO 2010





NUESTRA SELECCIÓN





PUDO CON LOS HOLANDESES




A PESAR DE QUE ELLOS LO DIERON TODO





Y DEJARON HUELLA ENTRE NOSOTROS


INIESTA HIZO EL GOL





Y CAMACHO EL RESTO




ESPAÑA SE ECHÓ A LAS CALLES




PAUL YA LO SABÍA




GRACIAS, SUDÁFRICA (A PESAR DE LOS ROBOS EN TODOS LOS SENTIDOS)




POR DARNOS NUESTRO PRIMER MUNDIAL

La pringue no deseada

Soy un consumidor habitual de productos envasados tipo jamón cocido, pavo, etc. Como tal (unido a mi condición de pobre y a mi gusto por variar) como de diferentes marcas y establecimientos, según como vayan saliendo de calidad y de precio. Uno de los que de vez en cuando compraba (del aldi, creo) me daba un poco de coraje, porque en vez de traer el típico líquido conservante que hay que escurrir o no traer nada, traía una sustancia viscosa que me resulta bastante desagradable, y muchas veces optaba por lavar el jamón cocido con agua para eliminar esa sustancia y su sabor (el líquido típico tampoco es que sea agradable, pero se escurre y ya está).

Mi infierno llega después de descubrir que, de un tiempo a esta parte, se ha puesto de moda ese conservante (o lo que quiera que sea) y ahora casi todos los productos de la rama (incluso de primeras marcas) lo llevan, provocando que la acción de echarle agua antes de comérmelo se haya vuelto tan rutinaria como abrir el paquete o esperar un poco a que se airee una vez abierto. Yo pediría desde este humilde rincón que dejaran de desfasarme la vida con esa pringue insana y desagradable, o tendré que eliminar el 33% de mi alimentación de mi vida, y volverme un gordo de forma automática. Aunque bueno, de momento, las que vienen en formato de barra se libran de tan desagradable método de conservación y/o sazonamiento no deseado. De momento...

Tortuga ninja

Raphael siempre fue mi tortuga ninja favorita